Qui est le dépendant affectif?
L’autre est sa priorité
Le terme de dépendance indique que comme toute dépendance, on est tourné vers l’extérieur de soi. Ici le « produit » dont on dépend c’est l’autre.
Le dépendant affectif place l’autre au centre de son univers , de sa vie, et de manière inconsciente il fait reposer sur lui, sa sécurité intérieure.
Si l’autre est là, il va bien, si l’autre répond à ses demandes , il se sent bien , il n’a pas d’angoisse .
Par contre , si l’autre met du temps à répondre à ses attentes , se montre un peu distant, il le vit mal et peut alors montrer un autre visage: celui de la colère . Car, sans l’autre son univers se brise et le confronte à ses véritables angoisses, celles qu’il dissimule aux autres et à lui même.
En mettant l’autre au centre, il le fait passer avant lui , avant ses besoins. Il se réajuste sans cesse, il se « suradapte » comme il a souvent appris à le faire dans son enfance.
Il peut se « plier en quatre » pour satisfaire l’autre, pour recevoir son amour, son attention . Bien souvent les dépendants affectifs sont dans le sacrifice pour « être aimé » de leur partenaire. Ils ont appris que l’amour se méritait et qu’il fallait faire pour « obtenir »: être sage, être obéissant et réprimer ses propres besoins , sans être à l’écoute de ses ressentis .
Une peur majeure derrière ce comportement
Il fait tout pour ne pas être quitté, pour qu’on ne le laisse pas ce qui peut l’amener à avoir des comportements inadaptés , être dans la démesure . Car quelque soit la relation : amitié, amour , familiale ou autre , le dépendant affectif a peur de l’isolement , il recherche toujours à « s’accrocher » , se raccrocher à quelqu’un.
Il a la peur d’être seul , de l’ abandon car il s’est déjà senti abandonné dans son histoire personnelle. Cette blessure lui a laissé une marque profonde . D’une certaine manière, il s’est aussi abandonné lui même , en n’exprimant pas ses besoins afin de survivre émotionnellement ,en captant le peu d’attention qu’il pouvait avoir.
Il craint de revivre ce qu’il a déjà pu vivre enfant , un lien d’affection sans sentiment de sécurité, un lien d’attachement à l’autre dysfonctionnel.
Et pour lui c’est ça l’amour , il reproduit de manière inconsciente ce qu’on lui a fait vivre même si il a souffert.
Reconnaitre sa dépendance affective pour la « guérir »
Prendre conscience de sa manière de relationner avec les autres est une étape essentielle pour pouvoir faire évoluer ce fonctionnement. Sans prise de conscience , il n’y a pas de changement durable.
En mettant de la conscience sur son comportement , on remet le regard sur soi et l’on reprend la responsabilité de nos blessures émotionnelles .
Décider de ne plus reproduire et ne plus alimenter ce cercle fait également partie du processus. Il s’agit aussi de s’accorder enfin, l’attention que l’on n’ a pas reçue afin de « rééduquer » son système d’attachement et de développer une meilleure gestion émotionnelle . A cette étape, il peut être particulièrement bénéfique de se faire accompagner. Un suivi par un coach ou un thérapeute permet de traverser les peurs et les angoisses qui émergent au cours du cheminement.
À Périgueux, comme ailleurs, de nombreuses personnes consultent pour des problématiques de dépendance affective, d’addiction relationnelle, de manque de confiance en soi ou de difficultés émotionnelles. Être accompagné permet de retrouver progressivement son équilibre intérieur et de construire des relations plus saines et plus sécurisantes.
